Без значение колко романтична е била сватбата и колко голяма е сексуалната ви съвместимост, след брака страхотният сексуален живот съвсем не остава гарантиран.
Това не означава, че сексът не може да бъде пълноценен, забавен и вълнуващ, само защото сте сключили законен брак. Напротив – сексуалният ви живот може да бъде дори по-задоволителен от преди. Но… може и съвсем да умре.
Прочетете нататък, за да разберете каква е истината по въпроса, написана от сексолог, специализиран в областта на ниското либидо.
Вижте още:
Приказният край
Компанията Disney от десетилетия е виновена, че продава романтични послания, които водят до разочарование. От момента, в който сме достатъчно пораснали, за да възприемем техните неясни приказки за щастлив живот – сме пристрастени към тях. И макар по-новите филми да са осъвременени по отношение на ролите на половете и етническата принадлежност, класиката рисува един и същи вид картинки отново и отново:
И дори повечето от нас да осъзнават интелектуално, че приказките всъщност са приказки – тези послания са си проправили път в съзнанието ни, въздействайки ни на подсъзнателно ниво. И карайки ни да чувстваме, че нещо не е наред с връзката ни, дори когато това не е така.
Смесените послания на Холивуд
Имаме още Холивуд с неговите идеи за секса след брака. Сексът е важна тема в сюжета на романтични филми, драми и трилъри. Той придвижва историята напред и често ни разкрива много за героите на големия екран:
Независимо от жанра обаче – ясно е, че сексът често символизира дълбочина и смисъл за една връзка и един човек. И че браковете без него не оцеляват и не бива да оцеляват.
Вижте още:
Ще има спадове – и това е нормално
Независимо, че сексът може да бъде барометър за това колко щастливи сме в брака, това съвсем не е вярно във всички случаи. Ако има нещо, което съм научила през годините практика като сексолог, то е, че сексът не е нещо просто. А убеждението, че трябва да е такова, често ни кара да правим заключения за брака си, които може да се окажат неверни.
Почти всички двойки преминават през периоди от време, в които сексът се превръща в болезнена тема и в труден за преодоляване проблем. Може би единият човек не чувства възбуда, докато другият – да. Или достигането до оргазъм е трудно и стресиращо. Понякога изпитваме болка по време на секс, което също може да създаде сложно отношение към акта.
Без значение какво е затруднението, проблеми със сигурност ще възникнат под една или друга форма. И разликата дали те ще се превърнат в застрашаващи брака ни или не, често се крие в това да приемем, че спадовете в желанието са нормални.
Това не означава, че не можете да работите за преодоляването им. Напротив, най-често са необходими малко усилия, за да подобрим сексуалния си живот. Но те не трябва непременно да се разглеждат като причина да не останем заедно.
Вижте още:
Понякога твърдят, че сексът след брака става по-добър
По думите на Естер Перел „Сексуалният ви живот не приключва, когато положите брачна клетва. Това е моментът, в който историята започва“. Както се казва в статията в Well and Good: Това е така, защото според Перел, след като кажете „да“, сексът вече не е спонтанен, а се превръща в нещо, което тя нарича „творческо начинание“.
Независимо дали сте съгласни с идеята на Перел за секса като творческо начинание или не, основната предпоставка е, че сексът, след като кажете „да“, е нещо различно от секса по време на запознанство.
След като се оженим, сексуалният ни живот ще се нуждае от творчество, за да бъде вълнуващ. Добрата новина е, че сексът с някого, когото обичаме и уважаваме, може да бъде много по-удовлетворяващ. Защото това не е просто бърза, мръсна забежка с човек, когото не познавате. А е забавление и момент за връзка с човек, когото познавате отвътре и отвън.
Това може да доведе до огромно сексуално удовлетворение, както и до емоционална близост, която да подхрани брака ви.
Разбира се, новостта от първите дни може да е отминала. Но сексът след брака може да доведе до дълбочина и възнаграждение, които правят първите дни да бледнеят. Ако го позволите.
Честотата не е равна на удовлетворение
Естествено е да мислим, че честото правене на секс, което обикновено съпътства брака, означава, че той е удовлетворяващ. Защо иначе бихте правили секс често, ако не изпитвате удоволствие от него?
Работата обаче е там, че честият секс не се случва само при двойки, които изпитват удоволствие от секса – той се случва и при двойки, при които една от страните няма желание за секс.
През годините като сексуален терапевт съм наблюдавала много хора, които правят секс, който всъщност не искат или не им харесва. Защо? По много причини:
Но независимо, че сексът може да е важен за една връзка – по-важно е актът, който правите, да ви харесва. В противен случай рискувате да се окажете в ситуация на „перформативен“ секс.
Сексуалният терапевт Фогел Мерси коментира честотата на сексуалните контакти и перформативния секс по следния начин: „Когато хората използват статистика, за да определят честотата на актовете, това утвърждава перформативния секс – тоест само преминавате през движенията с цел да отбележите като направено“.
Изводът е, че ако не правите често секс, не бива да си мислите, че нещо не е наред. Стига сексът, който правите, да ви носи удовлетворение – това е най-важното.
Нещата са поправими
Възможно е да преодолеете пропастта между вас, когато става въпрос за секс след брака.
Виждала съм двойки, които от години не правят секс, как възраждат брака си. Най-накрая изпитват удоволствие и радост от момента на свързване, момент, който преди се е усещал като натиск и неудобство.
Виждала съм и такива, които трудно достигат до оргазъм с партньора си, а сега изпитват оргазми с лекота. Знаейки какво искат и от какво се нуждаят, за да преминат отвъд задръжките.
Въпросът е, че не е нужно да се задоволявате с лошия си сексуален живот, само защото в момента сте в разгара му.
Точно както и двамата с партньора имате различни мнения за чистотата или за изхвърлянето на боклука, сексът също е област, в която естествено възникват различия. Опитайте се да подходите към сексуалните си различия като екип – и ще откриете, че можете да си върнете общата си сексуална енергия. Дори да са минали месеци или години.
Не се притеснявайте
Истината за секса след брака вероятно е по-различна от това, в което сте учени да вярвате. Някои двойки спират да правят секс, а други продължават да го правят както преди. Но „сухите периоди“, както и недотам добрите сексуални преживявания могат да бъдат подобрени – така че сексът отново да бъде нещо, което ви доставя удоволствие и очаквате с нетърпение.
Защото липсата на желание или разликата в нивата на либидо не са непременно знак, че сте обречени. Те са шанс да възстановите връзката си и да създадете удовлетворяващ сексуален живот. Такъв, какъвто искате и заслужавате.
Подписвам се,
сексолог и коуч, която е видяла това със собствените си очи.
*Лий Норен e сексуален терапевт и писател с магистърска степен по сексология. Предлага безплатни онлайн ресурси и секс коучинг на www.leighnoren.com. Статията е от Medium.
Вижте още:
