Как се преживява изневярата, разказват „оцелели“

| от MamaMia |

Да разкриеш изневяра на партньора си разтърсва из основи връзката. Чувстваш се наранен – не само заради факта, че човекът до теб е бил с друг, а защото доверието ти е било предадено. Изневярата често води до въпроси за цялото естество на връзката ви. Чудиш се какво друго може да е крил партньорът ти от теб, за какво те е лъгал, продължава ли да те лъже, самооценката ти се срива, започваш да търсиш твърде много вина – или у него, или у себе си. Запитваш се какво правиш погрешно и се съмняваш в себе си, дори ако отговорът е „нищо“.

Експерти твърдят, че хората могат да имат абсолютно успешни, честни, пълноценни взаимоотношения след изневяра във връзката. Няма „правилен“ начин да преодолеете измамата, но предприемането на стъпки за излекуване, преди да се потопите в следвщата връзка или да продължите тази, в която сте, е полезно. Петима души, „оцелели“ след изневяра споделят какво е работило за тях. И някои от идеите им са противоречиви. Можете да прецените сами какво мислите за тях.

„Промених концепцията си за моногамия“

Чувствах се ужасно, когато бях измамена. Разделихме се веднага, но когато започнах да анализирам чувствата си, осъзнах, че най-големият „нарушител“ на връзката не беше сексът, а липсата на доверие. И започнах да изследвам етичната немоногамия. Това е идеята, че не е нужно да правите секс само с партньора си, но трябва да сте честни с него, да водите разговори за границите и да се уверите, че всички сте на една и съща страница.

Някъде по това време и аз започнах да възприемам тази идея като перспективна. Наблюдаването на начина, по който други хора успяват да общуват открито за секса и партньорството, беше изключително полезно и ме накара наистина да проумея как и за мен сексът и обвързването могат да съществуват на отделни коловози. За мен търсенето на партньори с подобно мислене беше наистина важно. Имах един такъв партньор за около година. Бяхме заедно, защото искахме да бъдем, но и можехме да правим секс с други хора, защото беше забавно, секси или нещо, което изпитвахме желание да правим. Бяхме поставили граници за това колко близо се доближаваме до външни за връката ни хора и комуникацията между нас беше ключова.

Вижте още: Не сме ли всички полиаморни донякъде?

Разделихме се по несвързани с вярност причини и аз се отдалечих от сцената на немоногамията по време на COVID-19 пандемията. В момента потенциалните партньори, с които се срещам, са по-традиционно настроени, по-скоро „ванилови“. Поддържам ума си отворен за новости и не знам дали непременно имам нужда от етична немоногамия в една връзка. Но знам, че ако нещата станат сериозни, ще имаме много интензивни разговори за това какво означава „да бъдем заедно“ – и това може да не изглежда като традиционна връзка.

– Н., 33 г.

„Справих се чрез терапия“

Звучи като тоталното клише, но отидох на терапия, след като моята партньорка ми изневери и се разделихме. Беше толкова полезно. Честно казано, не знам дали щях да потърся терапия, ако не се беше случила изневярата. Когато посетих терапевта за първи път, го направих, защото мислех, че нещо не е наред с мен. Защо иначе някой би ми изневерил? По време на терапията успях да идентифицирам толкова много за себе си и за това, което искам от връзката и партньора си. Успях да осъзная, че съм игнорирал много червени флагове в последната си връзка, защото просто исках да бъда с някого.

Вижте още: 7 зелени флага, че той е твоят човек

Беше трудно и страшно наистина да призная, че човекът, с когото съм бил, наистина не е някой, с когото си струва да бъда. Вече знам, че изневярата не е по моя вина, но това, което наистина научих, е колко сила мога да проявя аз самият в едни отношения и да стоя твърдо и стабилно на мястото си. Вървях много по-бавно със следващата жена до себе си и много повече разсъждавах дали това е връзката, която искам. Докато да започнем да живеем заедно, вече се чувствах много по-стабилен и сигурен, отколкото си бившата си приятелка. Знам и че изневярата не е нещо, което можеш да предотвратиш. Но също така знам, че ако ми изневерят отново, ще се оправя.

– С, 27 г.

„Разменихме си паролите“

Вече съм човекът, кого преди никак не разбирах. Човекът, който споделя паролите за своите акаунти с партньора си и очаква същото насреща. Знам, че това може да не работи за някои хора, но за мен е успокояващо, че можем да влизаме в сметките един на друг по всяко време – не че го правим, но знаем, че на теория е възможно.

Вижте още: Една трета от хората по света следят партньорите си онлайн

Мразех как последният ми партньор беше толкова потаен с телефона си. Харесва ми, че сега не е така, сега мога да вдигна телефона на новия си приятел, да вляза в неговите социални мрежи и да знам какво точно да очаквам. Харесва ми също, че той може да направи същото спрямо мен. Знам, че не е подходящо за всеки, но споделянето на пароли работи за нас. 

– А, 33 г.

„Опитах да съм суингър“

Когато ми изневериха, приятели ме насърчиха да дойда с тях в курорт за суингъри в Мексико. Това не излекува сърцето ми, но беше много забавно да си спомня колко секси, горещо и вълнуващо преживяване беше. Не знам дали бих препоръчал това на всички, но смятам, че генерално промяната на обстановката и правенето на нещо забавно за известно време може да е най-добрата терапия. 

– М, 34 г.

„Помогна ни семеен консултант“

Когато партньорът ми ми изневери, имахме двегодишно дете. Раздялата не беше опция, финансово или логистично. Бяхме в локдаун и той беше срещнал жената в приложение за запознанства. Разбрах, че е ходел у тях, когато съм си мислела, че просто се разхожда или гостува на приятел. Беше ужасно.

Терапията също беше ужасна. Плакахме много. И все още живеехме заедно, така че нямаше къде да избягаме един от друг. Но в крайна сметка успяхме да се преоткрием един друг. Не беше лесно. Не бяхме правили секс повече от година и наистина просто съжителствахме. Но ние се ангажирахме с терапията и това ни помогна да общуваме, което ни подтикна да се помирим. Не мисля, че изневярата ще се повтори. Разбира се, не мога да бъда сигурна, но чувствам, че и двамата сме израснали толкова много, дори още с това, че подходихме зряло и решихме да потърсим адекватно решение на проблема.

Вижте още: 

4-те типа изневери и как те могат да помогнат на брака ти

 
 


Повече информация Виж всички