Проблемът с прекомерното споделяне
Всички познаваме хора, които споделят детайли от личния си живот с една по детски безотговорна лекота.
Разбира се, познаваме и такива, за които всичко лично си е точно такова: лично - и трудно можете да разберете какво се случва с тях, дори да смятате, че сте приятели. Те често отиват в другата крайност: на скептичните и подозрителните към всичко и всички.
Първите хора често са активни и в социалните медии, като обичат да постват детайли за семейството си, да привличат внимание с критика и мнение по различни въпроси или пък настойчиво да рекламират бизнеса си.
И докато това "свръхсподеляне" в социалните медии, как да е, можем да го преглътнем (или просто да спрем да следваме онлайн потока на информация), то има един особен тип свръхсподелящи хора, които в лични срещи използват споделянето на лична информация по натрапчив начин.
Не е особено приятно. Защото, освен че може да издава уязвимост - свръхсподелянето издава и жажда за контрол.
Когато става въпрос за връзки, свръхсподелянето си има име: floodlighting (флудлайтинг).
Това е термин, който набира популярност в TikTok и всъщност представлява нов начин да говорим за нещо, познато от най-древни времена, когато става дума за лични отношения: да споделяш прекалено много за себе си прекалено рано в отношенията.
Защо се прави това?
Защото личното разкритие се очаква, че води до забързване на развиването на отношенията и до мигновено стапяне на ледовете. Това е един вид форсиране на отношенията и се прави, вместо да се остави връзката да се развива по естествен начин.
Ето как работи това, според Ануар Абду, автор за сайта askmen.com:
"На втора среща сте. Напитките идват една след друга и двамата се чувствате все по-удобно един с друг, споделяте малко повече лични подробности, отколкото на първата среща.
Може би разказвате за забавна история от детството си или споменавате урок от минало взаимоотношение. Чувствате се добре - изграждате лека по лека интимност. Но изведнъж вечерта взема по-тежък обрат.
Вашият партньор започва да ви разказва за травмата от детството си и да разкрива подробности за последната си раздяла. Вие кимвате учтиво, но не сте сигурни какво да направите. Истината е, че се чувствате претоварени и малко неудобно.
Това е така, защото току-що сте били обект на флудлайтинг (floodlighting) - свръхсподеляне..."
Флудлайтинг е, когато разкривате жизнеопределящи травми, ровите в собствени или семейни несигурности или разказвате изключително лични истории в най-ранните етапи на връзката.
Разбира се, не всеки, който споделя прекалено много, има лоши намерения; някои хора просто са нервни, липсва им осъзнатост или са самотни и жадуват за близки отношения.
Във всички случаи, когато това се прави с цел да се ускори темпото на връзката, става въпрос за флудлайтинг.
Психологическият механизъм зад свръхсподелянето е надеждата, че ако споделиш прекалено много, другият човек също ще се почувства длъжен да сподели и така бързо ще "стопим ледовете".
На пръв поглед хората, които по този начин излагат личния си живот на показ изглеждат отворени и уязвими, което обикновено предизвиква учудване от отсрещната страна.
Те изглеждат искрени, но нещо ни говори, че не е наред. Ако са искрени, защо ни доверяват свои интимни тайни толкова бързо? С всички ли го правят?
Тези въпроси неизбежно възникват у отсрещната страна, защото истинската уязвимост е взаимна и се изгражда постепенно, а не е едностранна или насилствена.
Уязвимостта е в основната на създаването на истинска връзка. А излагането на показ на някои лични тайни може да ни накара да се почувстваме под натиск и ние да споделяме, без да сме готови.
Здравословната уязвимост и естественото доверие се развиват постепенно и чрез взаимност.
Чувствате се достатъчно сигурни, за да споделите нещо по-сериозно, отсрещната страна го приема с доверие и това ни позволява да продължим с опознаването си с подходящо и за двамата темпо.
При здравословното показване на уязвимост, което се случва с течение на времето, се създава основа на доверие. А емоционалния флудлайтинг прескача целият този процес и създава споделен контекст без основа.
Така се поражда поток от лична информация или емоции, които не съответстват на действителното състояние на връзката.
В този смисъл прекаленото споделяне в началото на отношенията не само е проблематично, а може да се усети и като манипулативно.
Мотивацията зад това поведение е сложна.
Хората флудлайтват по ред причини, някои от които - напълно неосъзнати.
Според психиатъра и автор Марк Банчик, цитиран от askman.com, има три причини, поради които хората споделят прекомерно и прекалено рано във връзката:
- Тревожност или понижен самоконтрол
Когато някой се чувства нервен или е пил малко повече, може да започне да изрича неща, които не е възнамерявал първоначално.
Неговият нормален механизъм на самоконтрол е отслабен по някаква причина.
Но в този случай прекомерното разкриване на лична информация изглежда по-скоро като самоуспокояване, отколкото като опит за манипулация или за форсиране на връзката.
Бъдете снизходителни - може просто да е грешка от страна на другия и, ако е необходимо, кажете нещо като: "Наистина оценявам това, което казваш, но споделяш прекалено много и прекалено рано, поне за мен и не зная защо ми имаш толкова доверие. Мисля, че първо трябва да се опознаем."
- Нужда от създаване на "несиметричност" във връзката
Понякога прекаленото споделяне се използва, за да се създаде дисбаланс в отношенията. Единият споделя прекалено много, като целта е да се нарушат личните граници. Това е до голяма степен несъзнателно, но само по себе си представлява опит за контрол.
Идеята е, че като разкриете много от самото начало, другият ще се почувства така, все едно дължи взаимност или ще се разтревожи и ще развие усещане, че трябва да се грижи за човека, който е споделил.
Но ако става дума за връзка, това е тревожен сигнал. Внимавайте да не прехвърлят върху вас емоционален труд, още преди да сте решили дали искате да се ангажирате.
- Липса на емоционална и социална осъзнатост
Не всички имат еднакво ниво на емоционална и социална осъзнатост.
Някои хора просто не разбират кога е правилният момент за споделяне, колко и кога е удачно да се говори.
В такъв случай не става дума за липса на самоконтрол или за желание за манипулация на връзката.
Човекът отсреща "флудлайтва", защото не знае как да общува. В такива случаи може лесно да подмените темата и да я върнете на подходящата дистанция.
Какво да правим, ако самите ние споделяме прекалено?
Ако се чувствате уязвими по недобър начин, след като сте споделели нещо лично, вероятно имате причина. Възможно е сами да сте "флудлайтнали" някого с надеждата да създадете по-бързо личен или интимен контакт.
Ако знаете, че имате склонност да споделяте прекалено и усещате, че обикновено отсреща не отвръщат със същото, трябва да помислите дали нямате проблеми със самоконтрола или сте прекалено самотни.
Във всички случаи е добре в такива случаи да внимавате какво и колко пиете и да се опитате да се съсредоточите в комуникацията, така че да следвате естествения развой на събитията, вместо да насилвате отношенията.
