Петте най-безсмислени професии в света

| от Вучето |

Днес, докато си пиех кафето, получих по Viber ето тази снимка от мой приятел, който работи за една агенция за модели в Париж.

123
Снимката беше придружена от следния текст:

„Колко са грозни само всички хора, които се занимават с мода!“

И в този момент моят, както и светът на още 34 милиона момичета на планетата Земя стана на пух и прах. Всички, които се занимават с мода В ПАРИЖ, всички тези перфектни, слаби, модерно намусени, вечно гладни, перфектно осакатени от безрадостното си детство на деца-модели хора са грозни? Сериозно ли това???

Но после се замислих върху думите на моя приятел и те вече не ми се струваха толкова абсурдни. Идеята да бъдеш облечен, сресан и изчукан от непознати хора преди да преминеш пеша двайсет метра по “котешката пътека“, обут в обувки с неудобна платформа и осветен до пълно дехидратиране от безброй безскрупулни прожектори, с единствената цел някой, който се казва Пол Смит или баба му, да спечелят милиони евро през следващата календарна година , всъщност е повече от смехотворна.

Така че в моята листа на Топ 5 на най-тъпите професии в света тази на професионалните модели се класира безапелационно на пето място.

После идва тази на професионалните гмуркачи, които вадят топките за голф, които си мислите, че безвъзвратно сте загубили в изкуствените езерца на голф-игрищата след кьопав удар с иначе скъпия ви стик номер осем. Макар че от гледна точка на хората, които упражняват тази професия, нещата не стоят точно за присмех. Виждате ли, за тях един преебан ден на голфаджията е всъщност продуктивен ден за тях! Направих едно повърхностно проучване и установих, че професионалните гмуркачи правят по срдно чеетири потапяния седмично, в резултат на което си осигуряват доход от около сто хиляди долара годишно. Кой сега се смее последен, а копеленце? Във всеки случай не и ти, който си завършил с отличие ядрена физика и караш такси в Перник!

Друга много тъпа професия, според мен, е тази на, както обичат да наричат сами себе си с гордост, домакините.

Обаче нека да погледнем реално на тези отегчени, депресирани жени от всички възрастови групи, които постоянно си мечтаят да си направят терапия с филъри, колагени и ботокси и да изчукат всички – от домоуправителя, през Раян Гослинг до приятелчето на сина им, който е на 14 и все още си смуче (еротично!) палеца, докато се чуди как да реши задачите по алгебра. Всички тези привидно миловидни домакини, които са толкова прецакани от живота, но същевременно са и толкова засрамени да си го признаят, че нямат друг избор, освен да разправят наляво-надясно, че са щастливи от факта, че работят най-доблестната от всички възможни професии – тази на майката – да, точно за тях става въпрос. Ама моля ви се – спрете да раждате глупави като вас самите деца и направете нещо наистина полезно с живота си! Засадете овошка! Или отглеждайте сьомгова пъстърва в изкуствен водоем!

На почетното трето място се нареждат и бронзов медал получават всички библиотекарки. Соррррри, момичета, обаче някогашната порно-фантазия за скромната Рапунцел, която с размах си сваля очилата с дебели рогови рамки и моментално се превръща в секс-богиня, разкрачила щедро един крак върху томче на Шопенхауер и другия – върху издание от 50-те на „Моби Дик“, отдавна вече не вълнува. Просто защото модерните технологии ви замениха хем с по-кадърни софтуери, хем с по-сексапилни „библиотекарки“. Които даже не могат да четат! Но затова пък могат много други неща…

Сребърните медалисти в днешната ми класация са котешките психолози. Вярно, може и да не се сещате за никой, който да работи това, но повярвайте ми, тази професия съществува. А не трябва. Ще ви кажа защо. Когато котката ми забие стоманените си нокти в ръката ми в момента, в който искам да седна на дивана, окупиран от нея, и поради това изпадам едва ли не в състояние на коматоза от болка и ужас, нямам нужда от котешки психолог, за да ми каже, че котката ми е от-ка-че-на-зла-кучка! И въoбще няма да им повярвам, ако добавят, че е имала тежко детство, което е рефлектирало върху късните й поведенчески реакции, превръщайки ги в абнормални. Долу котешките психолози!

Много се чудех коя тъпа професия заслужава да й бъде връчена палмата на първенството. И докато разцъквах из интернет в търсене на свежи идеи, пак се сетих за днешния си разговор с моето приятелче в Париж. Бях го попитала в какво точно се състоят професионалните му задължения, тоест какво точно прави на тези дефилета по време на фамозната Седмица на модата в Париж. На което той ми отговори, че „като дойде време“, трябва да отведе манекените от точка А до точка Б. Но иначе през останалото време се размотава, похапва хапки със сьомга от кетъринга, пие шампанско и “виси като прани гащи“. А нима това не е професията, достойна да заеме първото място в днешната ми класация, казах си аз?

Така че номер едно тази седмица е висенето като прани гащи. Въпреки доста ексцентричното си наименование обаче, се оказва, че тази професия е обичана и практикувана от повече хора, отколкото можете да си представите по целия свят. И най-вече в България. Ако не вярвате, утре, докато се разхождате, просто се огледайте по-внимателно наляво и надясно и ще ги видите – стотиците млади хора, които работят „прани гащи“.