„Сексът е толкова хубав“, казва ми приятелка, която е в типичната токсична връзка.
Всичките й приятели го знаем, дори и тя: човекът, с когото е в нестабилни и дори конфликтни отношения, и от когото има дете – е напълно вреден за нея.
Той я кара да се чувства несигурна, нестабилна, прави я мнителна, раздразнителна, обижда я, зарязва я със седмици, не може да го понася… Но правят великолепен секс („Това е единственото, което върви наистина“, споделя тя).
След като правят секс, изкарват ден-два в уж хармонични отношения. След чудесните интимни нощи тя му прощава всичко (т.е. прощава му, че е такъв, какъвто е и какъвто тя не го понася) и се започва отначало: скарване, отдръпване, гонене, каране, натякване, обиди, отдалечаване, неразбирателство… И след известно време пак секс…
Всички нейни приятелки сме наясно, че освен нещата, свързани с детето, единственото, което ги свързва, е химията. Всичко останало, без изключение, включително собствените им характери – ги разделят от това да бъдат двойка.
Но за всеобща мъка тази връзка продължава и продължава години наред в някакъв нелеп и непълноценен вид. Заради пустата му химия.
„Начинът, по който ме докосва, начинът, по който ме кара да се чувствам… Прощавам му, че изчезва с дни. Че забравя всеки празник. Че не дава никакви пари на сина си и сякаш забравя за него, докато не го подсетя… Но между нас има нещо, което не съм усещала никога преди. Аз наистина го обичам“, превъзнася се приятелката ми.
Бълнуванията й на тема любов обаче са омръзнали на всички останали. Усещането е, че тя е като в капан: всичко в отношенията между тези двамата е непоправимо и напълно токсично…
Вижте още:
Но ето, че се случва – и то далеч не толкова рядко – двама души да имат страхотна химия помежду си ида са напълно несъвместими. И дори да е така, за много участици в токсичните отношения усещането е, че сексът с този напълно несъвместим човек е нещо различно, на космически нива от всичко, което са изживявали досега.
Такива отношения понякога оцеляват нелогично дълго, само и единствено заради страхотното усещане за интимност в леглото. От друга страна абсолютната несъвместимост в житейски план поражда куп недоразумения – и в последствие неизменно идват страданията.
А извинението да си с човек, с когото изобщо не си подхождате, неизменно е простичко: „сексът е толкова добър, че защо да се отказвам от него…“
Но в коментар за сайта PopSugar.com специалистът по отношения и сексолог Сузана Вайс обяснява, че в такива случаи сексът изглежда самоцелен и прилича повече на мания или пристрастяване, отколкото на естествена част от здравословната връзка.
За щастие, това не е задължително.
Според психолога привличането в токсичните връзки може би заблуждава парньорите и вероятно дори далеч не е толкова силно, колкото им се струва или им се иска да бъде.
Накратко: тъй като връзката е толкова лоша, сексът, дори да е просто нормален, контрастира ярко на нейния фон и изглежда феноменален.
Всеки, който е бил в токсична връзка, знае, че обикновено такива отношения са изпълнени с възходи и падения – типични за токсичната динамика. Именно несъвместимостта между двамата партньори обикновено предоставя много възможности за правене на така наречения секс от омраза или на секс за раздяла.
„Заради усещането за раздяла или скарване, обичта на партньора не се усеща като даденост, така че в получаването на сексуално удоволствие има елемент на изненада, което се усеща като изключително възбуждащо“, казва Вайс.
Обикновено не знаете кога партньорът ви ще е достатъчно „навит“, за да ви обърне внимание – физически или емоционално. „Някои хора се вълнуват и възбуждат от тръпката на връзка, която е хаотична и непредсказуема“, казва специалисът.
Това може да се дължи на стила на привързване на партньорите. Ако човекът, с когото се срещате, постоянно ви отблъсква и след това се връща при вас, това може да направи хората с тревожен или избягващ стил на привързаност още по-привързани.
Възможно е също така единственият момент, в който се чувствате близки с този човек, да е, когато сте интимни. Вероятно не получавате любов по начина, по който имате нужда, така че сексът ви се струва чудесен момент да се възползвате от потвърждението за вашата стойност, което принципно ви липсва.
Най-важното обаче е да осъзнаете, че не правите най-добрия секс в живота си, защото сте в токсична връзка. „Сексът не е страхотен, защото връзката е токсична. А тъй като връзката е токсична, това просто прави сексът да изглежда много по-добър в контраст с останалите аспекти на връзката“, уточнява сексологът.
Разберете: абсолютно възможно е да сте в здрава връзка и да имате невероятен сексуален живот. Но ако сте свикнали с модела на усещането, че сексът е по-добър, когато се прави с токсичен и недостъпен партньор, може би е време да преразгледате стила си на привързаност и навиците си.
„Може да ви е от полза да отидете на терапия и да обсъдите ранните си семейни отношения“, казва Вайс. „Хората, привлечени от токсични партньори, може да имат тревожен стил на привързаност, при който са прилепчиви и нуждаещи се от връзки, или отбягващ стил, при който се страхуват от интимност, но тайно я желаят“.
Също така е важно да осъзнаете, че страхотният секс с несъвместим иначе партньор вероятно няма много общо с неговата токсичност.
„Помислете си за качествата на този партньор: има ли други негови качества, които ви харесват? Можете да ги откриете в партньор, който не е токсичен“, добавя Вайс.
А когато се чувствате комфортно с някого, може да сте по-отворени към изследването на нова ролева игра или фантазия, защото имате доверие на човека, с когото сте.
В крайна сметка е възможно дори да откриете партньор, който ви кара да изпитвате оргазъм също толкова бързо, колкото ви отговаря на съобщението. И това не е нещо чак толкова рядко, колкото си мислите…
Вижте още:
