След като разгледахме разнообразни причини за късане на нервичките ти зад волана, като пешеходец, а и в градския транспорт, няма да е честно да не дадем достатъчно поводи, за които може да не си се сетил, чрез които да съумееш да се възмутиш, издразниш и намръщиш, докато се возиш като клиент в такси! Ето малко такива, така че пускай спокойно истерични пръски псувни (може и наум) редовно, когато си в такси:
Правещият се на много важен шофьор, на когото ти плащаш и да ти раболепничи старателно!
Скапаният брояч на лъжливия бакшиш, който е сложен ниско, накриво и трябва много да се наклоняваш, уж да си вържеш лявата обувка, за да видиш колко показва и да го следиш да не би да цъка твърде бързо цифричките!
Гадта мръсна, която те подминава, идва срещу теб и му махаш, а е със зелена лампичка!
Загубеняците, които не са измислили трети вид цвят на лампичката на предното стъкло, която да казва: Празен съм, но не съм свободен, щото отивам на адрес“!
Махнатите врътки за стъклата отзад, щото „не може да се отварят задните прозорци“!
„Съсипаха я тази държава“!
Пуснатата радиостанция, без да те пита дали си окей с нея!
Оф, аре вече да пуска някоя радиостанция, дори да е чалга, само да не ти говори!
Като не те пита откъде да мине! Ти да не си му тенекия със сирене!
Като те пита откъде да мине! Ти да не си му Google Maps!
Ааа, тоя е копърка!
Ще ти пуши, без да пита!
Ще те пита дали може да пуши! Скапаняк – иска да пуши! Айде, може! Скапаняк…
Като си води лични разговори по телефона; като не се отказва да си говори с теб; и като мълчи като риба!
Като свети зелено, а те пита закъде си, преди да влезеш! Тоа илитерат знае ли, че по Закона за задълженията и договорите щом свети в зелено, значи предлага сделка и за да се затвори сделката, трябва само ти да кажеш „да“ и готово! Не да ти вика, че нямало да стане за дотам!
Като не ти връща ресто, кво като е 12 стотинки! Той нека ти ги върне, пък ти гордо кажи „Мерси! Задръж го!“, как така ше ти отнема добрината загубенякът!
Офф, някой с тежък парфюм се е возил!
Ооооффф, шофьорът е с тежък парфюм!
Да се дразни, че го питаш „Колко е до еди-къде си“! Е, кво – да каже поне горе-долу!
Като си го викнал до адрес, писал си вход Г, а той спира на вход А, че му е по-удобно до улицата!
Държи си някъв багаж зад облегалката!… А, някой си го е забравил!… Е ти кво си виновен!
Като ти мълчи, а ти си му задал въпрос!… Отвратняк, псуваш го наум – кво, нещо ти е тъп въпросът ли?!
„Не може, прибирам се, не съм в тая посока!“. Каааквооооо?!?!
Шибаното задръстване! От автомобили! В бус лентите!
Май нарочно кара бавничко, да изкара от престой! Тарикат, гъз!
Като се влачи като тролей – ебаси, ще закъснееш за работа!
Твърде бавно пресичащи пешеходци! Баба с бастунче, дядо с патерички, майка с количка, лелки с детска „верига“ от градината, човек с куче, куче с човек, куцащ човек и всякакви други малоумници, които те бавят!
Като хвърчи като дрогиран пияница – ебаси, кво ти пука, че иска да вземе поръчката от Банишора, да не си чувал с картофи!
Шибаняците от съседните автомобили, които те гледат лошо – все едно ти го караш да хвърчи като дрогиран пияница!
Хаха, как яко изпръскахме чакащите лузъри на спирката! Шофьорът е пич!
Тоя кво си шепти под мустак, да не те псува!
Вижте още:
Ако не се възмущаваш от тези неща, какъв пътник в градския си!
