Баба Марта е символичното начало на пролетта. Кокичета, щъркели, иглики…всичко това тепърва предстои. Преди обаче да се разлеем в пролетни мечти, трябва да свършим една сложна работа. Изборът и покупката на мартеници.
Да започнем от най-подходящото пожелание. „Да си бяла и червена“ винаги ме е притеснявало особено. Представям си бледи хора на ръба на колапса и червендалести мъже и жени с високо кръвно налягане и капиляри по носа. „Бяло в носа и червено в очите“ е оригинално, но може би не е подходящо за близки роднини. „Да си красива като Белоснежка и Червенорозка“ е приятна алюзия към приказката на Братя Грим, но то пък не е подходящо за младите, които четат само „Дневникът на един Дръндьо“. „Бели дни и червени нощи“? Не. Препратката ни носи към арктически студ и кървави нощи. Може би доброто старо „Жив и здрав“ все още държи статуетката за най-приятно пожелание.
Сега да обърнем внимание на самите мартеници. Изборът не е лесен: подобно на американските сватби, и тук е добре да има нещо бяло, нещо червено, нещо синьо, нещо ново, нещо старо, нещо класическо и нещо модерно. Тъй като съчетаването на всичко това е по-сложно от организацията на сватба, ние ще предложим само варианти за „нещо оригинално“.
1. Подарете стара мартеница
Може да я намерите в плика за стари мартеници, който се намира в килера на всяко уважаващо себе си българско семейство. Ще го намерите някъде между торбите със стари снимки, които чакат да бъдат подредени в албуми по-дълго, отколкото Леонардо чакаше Оскара си. Разровете си и открийте най-добрите мартеници от минало десетилетие. Може да са с пластмасови кокичета и щъркели, а може да са само от конци. Отличителните им белези са измачкано, пожълтяло листче, на което са забодени, и разбриданата прежда. Бонус е, ако мартеницата е надписана. „ЧБМ, леля Олга, 1992 г.“ Подарете това антикварно бижу на най-близкия си човек и бъдете естествени.
2. Подарете изродска мартеница
Ако не знаете какво е изродска мартеница, ще ви кажа. Това са всички онези червено-бели конци, които се мандахерцат редом със значки или фигурки на супергерои, порно икони, MMA бойци и хибридни животни. Някои биха ги нарекли „кич“, но това е снобария. Изпъкнете сред колегите в офиса като ги закичите с мартеници на Стоя, Дедпул, Скалата в ранните му години и нещо, което прилича на жираф със заешки уши, роден в Припят през 1986 г.
3. Подарете патриотична мартеница
В тези разделни времена, в които масони, илюминати и хора, които мразят Вазов и „Под игото“, се опитват да нарекат турското робство „съжителство“, всички трябва да се обединим. Особено в навечерието на трети март. Ако традиционните патриотични мартеници, които просто са интегрирали зеления цвят в обичайното бяло-червено дуо, не ви се струват достатъчни, направете патриотична мартеница сами. Закачете конците върху принтиран лист със снимката на Валери Симеонов или приспособете българския флаг, изрисувайки с ханска кръв върху бялата му част „ЧБМ, България на три морета“.
4. Подарете икономична мартеница
Трябва да се сложи край на този разгулен първомартенски харч. Ако не искате да почувствате деня като пладнешки обир, имате няколко варианта. Може да купите мартеници по 20 бр. в пликче от Lidl, да тагнете приятелите си на онлайн картичка във Facebook или…да спестите това и да използвате празника, за да блеснете с творческите си заложби. Нарисувайте картина с червени и бели водни боички у дома и я занесете в офиса вместо мартеници. Или напишете стихотворение. Дори силата ви да е била в математиката и физиката и да интелектът ви да е по-близо до Стивън Хокинг, отколкото до Умберто Еко, винаги може да измислите нещо от типа на : „Днес на баба Марта, бъдете силни като Спарта, мартеничка закичете, само очите да не си избодете.“
5. Подарете секси мартеница
Традиционно баба Марта не е секси героиня. Но нали сте чували, че сексът продава? Тогава защо не вложите малко от него на този светъл, пролетен, двуцветен празник? Ако сте мъж, залейте колежките си с малки подаръчета – бели чорапи с червени панделки с пожелание „Бъди моята Лолита“. Направете го смело. В България жените още не знаят, че могат да осъдят някого за сексизъм. Червена роза с бяла панделка и картичка „Ти и твоята роза – бъдете моята Марта“ също ще свърши работа. Важното е да стане ясно че сте нетрадиционен и оригинален и не се срамувате да заявявате желанията си. Ако сте женен, може да подарите на жена си бял чаршаф, изцапан с червено червило и послание: „Изпери го, Пендо, да свикваш“.
Ако тези идеи не пасват на вашата индивидуалност, винаги може да импровизирате. Важното е да сме бели, червени и засмени.
