Кои са нещата, които задължително трябва да направя преди да умра? Всеки човек си е задавал този екзистенциален въпрос в един или друг момент от живота си. Без Николета Лозанова може би, понеже тя всичко вече (си) е направила и няма повече накъде. Но всички останали земляни имат своите съкровени мечти и въжделения, които, къде от леност, къде от страх или просто заради финансова невъзможност, все отлагат „за по-нататък“. Някои планират да посетят Куала Лумпур, да научат френски, да яздат кон. Други пък влагат повече въображение и нестандартност в списъка си с „to-do things“: да се разходят по Главната, облечени като бог Тор с гаечен чук в ръка, да се гмуркат с акули, да кажат на шефа си в лицето, че е голям г*з…
Kaк обаче изглежда сексуалният бъкетлист* на една жена, прекарала цял един живот в мисионерската поза, а в телефона си има само четири номера на хора, с които е имала „нещо“? Една жена, която бленува за лична сексуална революция…
Ето как.
Да изпробвам нови пози
Логичен първи избор предвид лимитирания ми опит по тоя параграф. Лошото в случая е, че точно позите, които са ми най-любопитни да изпробвам (като „Цепещ бамбук“ и „Похотливият крак“ например) изискват да съм гъвкава като „златните“ ни момичета, а партньорът ми да има едноцифрен индекс на телесната маса.
Да излея свещ с аромата на вагината ми
Вдъхновена от дръзкото бизнес начинание на Гуинет Полтроу, тази точка в списъка ми е сериозна предпоставка за бъдещия ми сексуален Ренесанс. Тъкмо ще развенчая убеждението на много мъже, че средностатистическата вагината (каквато е моята) мирише и има вкус на стриди… или други несготвени рибни твари. Прочетох в интернет, че мога да си излея свещ и в домашни условия като си купя няколко църковни, разтопя ги и после ги „шокирам“ в студена вода. Било същото като леенето на куршум, пишеше в един сайт, в който даваха съвети за разваляне на магии. А аромата предполагам, че мога да си набавя от проба, взета при обикновена цитонамазка. Не знам всъщност, трябва да проверя в нета. Или да препрочета „Парфюмът“ на Зюскинд.
Да спя с непознат на първа среща
И ще добавя – с два презерватива, за да нe излезе, че съм безотговорна личност. Проблемът в случая би бил не толкова сексът, колкото намирането на непознат, понеже в нашия град всички се познаваме. Или сме роднини.
Да ида на концерт на Шер
Сигурно ще се зачудите какво прави Шер в този бъкетлист, затова веднага обяснявам. Да видиш на живо жена, която на 80 без малко все още пее само по чоропогащник и дантелено боди е върховен стимул за всяка сексуално задръстена жена на 40+ да си каже, че възрастта е само число. А и има Вагизан! Между другото, по тази точка трябва да побързам и да не отлагам изпълнението за по-далечното бъдеще, понеже не се знае колко още ще ни радва със земното си присъствие Шер.
Да преодолея ужаса от аналния секс
Мъдрите хора са казали, че това, което не ни убива, ни прави по-силни. Иска ми се да вярвам, че тези мъдреци са били гейове и под „това“ са имали предвид анална пенетрация. За допълнително самонахъсване мога да използвам оня спомен отпреди няколко години, когато след едно суши с развалена риба не излязох осем часа от тоалетната. Какво по-зловещо от това би могъл да види клетият ми задник!
Да имам чанта Birkin
Ох, това беше за друг списък.
Да си намеря някакъв фетиш
Сексуалните фетиши не са като херпесите – нещо, с което се събуждаш една сутрин и си казваш, да му се не види, приличам на пица и сега няма да мога да се целувам! Да се впуснеш без страх в дебрите на сексуалните си фантазии, за да разбереш кое е онова нещо, което те възбужда, определено заслужава да бъде точка в един подобен списък. И си мисля, че ако ще се ровя във фантазиите си, не трябва да се ограничавам до мейнстрийм фетишите – ролевите игри на пожарникари и средношколки и връзването с пухести белезници за леглото са за пъзли. Трябва да се мисли по-широкомащабно: аблутофилия (бани и душове), бозофилия (клоуни) и техносексуалност (роботи, механизирани играчки и подобни) са все фетиши, които си заслужава да проверя дали няма да отключат секса в мен.
Пилешки флейки, 6 яйца, чабата, 3 бутилки шардоне.
Ама какво ми става – пак грешен списък!
Да спя с някого, който изобщо не е мой тип
Което на практика ми предоставя огромен избор, защото това са всички мъже, които не са Дамиано Давид. Макар че миналата година, макар и за кратко, типът ми беше Михаил Билалов. А по-миналата – Джейсън Момоа. Този списък всъщност отива доста назад във времето – чак до Джейсън Донован и Джоуи Темпест от „Europe“ (когато беше с накъдерена коса и тесен клин), а тези два типажа са всъщност доказателство за нездравия ми сексуален диалектизъм.
Да се помиря с мъжа, който ми разби сърцето
Четох преди време в една книга за психологическа самопомощ, че няма как човек да прави задоволителен секс, ако продължава да влачи от миналото си трупове на бивши гаджета. Метафора е, ясно е това, понеже ако имаше истински трупове, сега щях да пиша този списък от килията си я Сливенския затвор, докато едра врачанка с прякор Баба Маца се е надвесила над мен и ми диша във врата. Да освободиш от горчивите чувства към пича, разбил сърцето ти, е важна стъпка към по-добрия, разкрепостяващ секс с други пичове. В моя случай обаче помиряването ще бъде истинско предизвикателство, понеже човекът, когото имам предвид, и до ден днешен не знае, че през 98-а сме били гаджета само в моята глава. Не мога просто да му цъфна на вратата и да му кажа: „Здравей. Ъ-ъ, позна ли ме? Не. Добре де, няма значение. Прощавам ти, че вече не ме обичаш.“
Получи се много амбициозен списък. Направо неизпълним в по-голямата си част. И все пак… Когато след 10 години се върна към него и установя, че съм сбъднала поне едно желание, ще съм повече от щастлива.
Ох, дано да бъде чантата Birkin!
*“Bucket list“ произлиза от идоматичния израз за „умирам“ „То kick the bucket“ (буквално: Да ритнеш кофата) и означава списък с неща, които човек се надява да осъществи през живота си. Изразът е популяризиран в комедийната драма от 2007 „Ритни камбаната с финес“.
Вижте още:
Сексът не е като порното: заблудите, които приемаме за яки, а не са
