Летуването на къмпинг има строга система от неписани правила и нарушаването им неизбежно води до смут в душите на адекватните къмпингари.
Ако сте сред тях, вероятно знаете колко е дразнещо да прекарате един ден в опъване на палатки, забиване на колчета, опъване на тенти, закачане на музикални делфинчета, опъване на покривки по маси пр. и след два дни някой да дойде и просто да седне във вашия лагер, споменавайки че „то всъщност не е лошо на къмпинг“.
Можем да се успокоим с това, че този човек вероятно скоро ще си тръгне и отново ще останем насаме с вятъра в тополите, лекото проскърцване на хамака и плясъкът на морските вълни в далечината.
Понякога обаче блаженото спокойствие на къмпинга претърпява крах и нещата бързо отиват по дяволите. Вижте кои са най-зловредните натрапници в Рая, които заплашват къмпинг любителите:
Ентеровирус
Събуждате се рано сутринта и искате да умрете. Течности изригват отвсякъде, лошо ви е, главата ви се люлее, не може да стигнете до тоалетната. Изпълзявате от палатката, за да повърнете извън нея, след което се строполявате върху оповръщания пясък и започвате да се молите. Това, приятели, е морският ентеровирус.
Перфектна буря
Както си лежите в хамака с двулитрова бира, с която изтрезнявате от предишната вечер, синьото небе внезапно се смрачава и над вас се скупчват грамадански, черни облаци. След 10 минути към лагера ви се задава малко торнадо, морето залива плажния бар, а вятърът е изкоренил коловете, на които сте прикрепили парашута за сянка, и ги върти в лудешки танц.
След още 10 минути всичко е приключило, но палатката ви е в съседния къмпинг, всичките ви дрехи са мокри, а храната в магазина плува във вода.
Шумни дребни кученца
„Тихо, Джеси! Тихо, тихо! Млъкни!”, разнася се изнесен глас.
Очевидно сте се сдобили с хистерично чихуахуа за съсед. Малките кученца са адски симпатични, когато зариват кърпите на плажуващите с мокър пясък и подпикват палатката ви, но лаят, наподобяващ хамстер в процес на дране в 7 сутринта, може да ви притесни. Това, което може да направите, е да убедите стопаните, че месото в магазина е развалено и за здравето им ще е по-добре да сготвят животното.
Ретро чалга парти
Ако смятате, че чалгата е мъртва, знайте, че тази представа е плод на социалния вакуум, в който живеете в големия град. Чалгата е жива и все още има хора, които се гърчат в емоционални оргазми, надувайки я късно вечер на силно населени места. Ако привечер заедно с прибоя чуете и „Аз съм волна пеперуда, и летя от цвят на цвят“, намерете изолирани клещи за рязане на кабели и обезвредете дразнителя. Какво ли стана с Кати?
Нахални гости
По принцип гостите на къмпинг не са най-приятното нещо на света. Те идват от света „навън“ и привнасят вредности като политически новини, приказки за коронавирус, чисти крака и други такива. По-нахалните от тях искат неща като ползване на хладилника на караваната ви, за да си сложат динята или зелена светлина детето им да спи следобед във вашата каравана (където спите вие по принцип).
Единственият ви ход тук е да бъдете директни и да заявите, че караваната е вашият малък къмпинг дом, а не обществена тоалетна, която може да бъде задръствана с багаж, напълнена с дини и с насилена тоалетна.
Агресивни нудисти
Нудистите са чудесни и ако вие също обичате свободата на голото тяло, може да се присъедините към тях и заедно да правите тен без разлики. Има обаче и една друга гледна точка: нудисти, които гледат лошо хората с бански. Те са сърдити, че разваляте техния съвършен гол свят и ги връщате в 21 век, далеч от Едемската градина.
Голотата на тялото наистина е естествена, но увисналите възрастни гърди, надзъртащи на хоризонта над книгата ви, както и увисналите членове на фона на морето може да отнемат от чара на на почивката ви. Най-добре не е ядосвайте, а се съблечете и вие.
Реално няма нищо по-сладко от това слънцето да гали голото ви тяло.
