Tinder е забележително приложение. Независимо какво казват хората. Независимо какво търсят, какво им и какво не им.
Това приложение накара милиони хора по света да swipe-ват наляво или надясно, отговорно е за неизвестен, но огромен, брой връзки, запознанства, скандали, изневери. Дали го харесваме или не, то е феномен в полето на виртуалната комуникация между хората.
Tinder е създаден през 2012 г. и за онлайн приложение отдавна вече не е ново и скоро може някой умник да му намери алтернатива. Въпреки това, броят на потребителите продължава да бъде повече от стабилен – 50 млн. Едва ли скоро ще го видим да залязва.
В Tinder има определени неписани „правила“. Ако го знаете, толкова по-добре аз вас. Ако сте от тези, които все още не са влезли в дебрите на това поле, ето няколко неща, които ще ви спестят време и усилия в Tinder вселената:
Ако има снимка с жена – вероятно иска да сте трима.
Ако на снимката е с множество женски екземпляри, които са му се овесили по ръцете или му се търкалят из чаршафите – демонстрира, че е мега желан, и не е опрял до твоя пършив виртуал.
ВСИЧКИ имат снимки по гащи (в най-лошия случай само по бански). Иначе изглеждат постни и безперспективни.
Мъжете си обработват снимките и веждите повече от жените.
Всички са свръх чил, грийн, хелти, позитив. Никой не яде пица, освен ако не е в Италия. Никой не яде пържени картофи, освен ако не са от чия.
20-годишните са най-добрата реколта. ВСИЧКИ имат плочки (безброй), повече скули и повече зъби (честно ти казвам!).
Ако на снимките е с очила, в гръб, с каска, или прилича на отдалечено петно пред някой архитектурен феномен – женен е!
Ако на всички снимки е с каска, шапка, чаршаф, олекотена завивка – плешив е.
Всички са ходили на Малдивите! Минимум веднъж.
Ако си е скрил възрастта, значи е на 16 или на 160.
Вероятно има бонус-точки за снимки с делфин, ако няма делфин – с жираф, ако няма жираф – с маймуна, ако няма маймуна – с катерица! Важно е да се виждат и флора, и фауна, и да прелива от близост с природата.
Ако на всички снимки е с приятели, а не сам, той ВИНАГИ е най-грозният.
Всички са мениджър на нещо. Освен един, който работеше в корпорацията „Кражби-продажби“, но сигурно и той е бил мениджър.
Втората най-разпространена кариера е „Фотограф съм“. Демек „Ела аз да те снимам по гащи, вместо сама да се чекносваш за селфи“.
Ако пише „Търся готини хора, приятелство, стойностни разговори“, означава – „малко съм грозен, ще те прилъжа да излезем като приятели и после ще те питам искаш ли секс“.
Ако имаш мач с чужденец, разговорът често протича по следния начин „Hi. I am jn hotel ___, room___. Wanna come?“.
Бъди подготвена да отговориш един милиард пъти на философските въпроси „Как си? С какво се занимаваш? и Къде живееш?“. Понякога те питат и за гръдната обиколка.
Ако всичките му снимки са размазани – не му е чиста работата.
Разговорите „zdr. ko pr? Mn si sladinka. Ima6 mn iZkrq6ti o4i“ ИЗОБЩО не са градски митове и легенди. Тия тъпоумници съществуват и се реят на крилете на уай-фая като сън в лятна нощ. И да си нащрек, и да не си, те ще те намерят.
Ако си падаш по хипстъри, ти си в твоя виртуален рай. Тук даже и чалгарите са хипстъри.
Тиндър си е ангажимент 24/7. Ако, не дай си Боже, имаш офлайн ангажименти и не отговаряш на поредното бозаво „Как си?“, се обиждат и те трият. Тези, които не те изтриват ти пишат през 12 минути „Какво правиш? Изостави ме? Къде изчезна? Ехоооо? Тук ли сии? Хеййй оооо!“. И на теб мигом ти се приисква да те изтрият! От нерви удряш един валидол с една водка и неусетно се размечтаваш да се беше родила в Индия, и още на 16 да са те омъжили за някой Раджеш Кутрополи.
Има мистериозни тиндър феномени, които са заложили на въздействието на свои детски снимки, за да облъчват противоположния пол. Нищо, че сега прилича на брокол в главата, важно е да покаже, че на 5 е бил с потенциал на звезда.
Внимание, има „романтици“, които са преценили, че е супер удачно да си снимат „нещата“. Сигурно зад кадър си припяват „Горда Стара планина, в твоя Тиндър ще ора“.
