Тамън се отърсихме от еуфорията на настъпващата пролет с нейните жълти храсти, съблазнителни репички, греещи жълтурчета и напъпващи депресии и тревожни разстройства, и става още по-зле.
Пролетният въздух още не се е измирисал от аромата на валидол и ето, че идват великденските празници, на които предстои масово преселение извън пределите на обичайното местоживеене, обилни семейни обеди, преминаващи в обилни приятелски вечери, тъпчене с козунаци до колапс и гнетяне на белтъци на синьо-зелени петна с премерен риск от заразяване със салмонелоза.
Отдавна сме загърбили ретроградното схващане за Великден като ден, в който смирено почитане възкресението Христово и сме го превърнали в поредния български празник, на който богатата трапеза е белег за добро прекарване, а преяждането – повод за милиони шегички в социалните мрежи и милиони газове, доволно пуснати в атмосферата.
Ако сте революционно настроение в навечерието на Разпети петък и искате да избегнете обичайните неприятности, които се случват по празници, ето няколко предложения:
1. Избягайте
Може да е на село, в Тайланд или в Амазонската джунгла. А може и в собствения ви дом. Отсвирете поканите за роднински обеди, отрежете приятелите, които ползват почивните дни като повод да ви надуят главата и се потопете в един интимен и тих свят на четене на „ТО“ на Стивън Кинг преди премиерата на новия филм, гледане на сериали и спане. От сън спомени няма, а кой има нужда да пълни главата си със спомени? Много е вероятно около 15 човека да ви се разсърдят, което ще ви осигури още поне седмица спокойствие след празниците. Така ще може да „се занимавате със себе си“, какъвто и смисъл да влагате в това, поне до Гергьовден, когато идват дроб сърмата и агнешките черепи в чинии.
2. Работете
Обявете на всеослушание, че се налага да работите през всички почивни дни. Излъжете, че за това ще получите бонус или че работата на официален празник във вашата фирма се плаща тройно, нищо че точно във вашата фирма работата на официален празник не се плаща въобще. Обърнете гръб на светлината в очите на децата, които за първи път в живота си се чукат с яйца и на тийнейджърите, които се подсмихват, когато си казват „Хайде да се чукаме“. Потънете в света на счетоводните сметки, инженерните науки, IT вселената или с каквото се занимавате. Още по-добре е ако сте в творческата сфера. Тогава просто казвате, че трябва да творите, защото музата ви е изпълзяла от подметките на старите ви кецове, където се крие през последните три години и трябва да я хванете за рогата и най-после да напишете романа на живота си. След това напишете стих от типа на „Пролет е, слънцето грее, пролет е, славеят пее“ и си отворете бутилка вино с чиста съвест.
3. Правете се, че не е Великден
Влезте в една приятна, здравословна самозаблуда. Великден не е сега, или не съществува изобщо. Ако някой ви каже „Христос Воскресе“ го гледайте все едно е паднал от Плутон и се е приземил в чаршафите ви. Ако някой пък посегне към вас с червено яйце, свийте юмруци и тръгнете към него заплашително, все едно е посегнал към вас с бокс в ръката. Гледайте тълпите около църквите с учудване и направете коментар в градския транспорт: „Не разбирам защо са се събрали тия хора на църква тая вечер, да не е Великден или нещо?“. След това изсумтете презрително и слезте на някоя спирка да си поседите на спокойствие и да съзерцавате пространството.
4. Организирайте парти за Хелоуин
Кой е казал, че трябва да се подчиняваме на условности? „Традициите не са това, което бяха“, казваше една реклама. Маскирайте се на Великден, пък на Хелоуин боядисвайте яйца в черно и рисувайте по тях черепи и прилепи. Маскирайте се на нещо ексцентрично: Ники Минаж, Валери Симеонов, развалено яйце, подпухнал козунак. За последните две дори не ви трябват дрехи. Отидете на църква в този вид в събота вечерта и прекарайте вечерта в отчаяни опити някой да ви забележи.
5. Стегнете се и превърнете празника във ваш личен празник
Не се поддавайте на отрицанието, а се настройте на съвсем друга вълна. Вместо да обикаляте по роднини, поканете роднините у вас. Превърнете дома си в уютно кътче с керамични кокошки на балкона и боядисани яйца, гушнати от зайци по всички полици и маси. Омесете козунак със стафиди, шоколад, мед, бадеми, а защо не и с чиа, гречка и фасул? Нарисувайте яйца по няколко различни начина, докато не ги превърнете в истински шедьовър, който да накара всяка домакиня да позеленее от завист. Поканете много хора, идете на църква, бъдете олицетворение на празничната благодат. С две думи: бъдете позитивни. Не HIV позитивни обаче.
