„Един ден си говорих с приятелка. Тя сподели как съпругът й се пошегувал пред компанията, че “той е винаги в настроение.“ Често чувам подобни коментари – мъжете са „винаги готови за секс.“
Но знаех, че има изключения на това правило. Имам в предвид, все пак мъжете не са роботи. Ами ако стереотипите, които сме свикнали да чуваме по медиите или на амса не отразяват правилно това, което мъжете наистина искат? Какво наистина знаем за преживяванията на мъжете?“
Д-р Сара Хънтър Мъри е терапевт, който изследва връзките и секса. Тя прекарва последното десетилетие в търсенето на отговори на въпросите, свързани със стереотипите за мъжкото желание. Така успява да разкрие някои позабравени нюанси на мъжката сексуалност. Например това, че мъжете усещат натиск да се преструват, че винаги са в настроение, докато всъщност емоционалната интомност е по-важна за тях, отколкото мнозина предполагат – те имат нужда да се чувстват желани и необходими.
Оказва се, че обичайните стереотипи имат негативно въздействие върху мъжете и за тях е обидно да се говори така, сякаш нямат чувства или са просто вманиачени по секса животни.
„Мъжете от изследването също коментираха как често се чувстват сякаш „трябва“ да са винаги изпълнени с желание и понякога се съмняват в себе си, когато това желание го няма. Но това, което за мен беше най-трогателно, е, че някои от тях споделиха, че често симулират интерес към секса, защото усещат, че това е очакването на обществото и на приятелките или съпругите им, които в противен случай биха се разочаровали от тях. Този начин на мислене на жените може да бъде в ущърб за тях“, посочва д-р Сара Хънтър Мъри.
Нейният опит сочи, че притесненията на мъжете не са безпочвени – ако някои жени са разочаровани от стереотипите за мъжете, то други вярват, че мъжът трябва да отговори на това очакване и се засягат, когато половинката им покаже не толкова голямо желание за секс, каквото са очаквали от него.
„Моето проучване и наблюдение показва, че мъжете са много по-чувствителни, от досегашните ни разбирания. Понякога не знаят как да покажат нежната страна на своята сексуалност. Откритията ми показват, че мъжете искат да бъдат желани, искат да са уязвими, искат да са близки и свързани с партньора си и че сексът е много повече от физическа стимулация за тях“, разказва още тя.
„Най-честият отзив, който чувам от жените, когато научат повече за проучването ми, е че се чувстват по-близки до партньора си и дори по-сексуално заредени. Чувстват се по-близки, в безопасност и обичани. Това е голям плюс за жените“, посочва още д-р Мъри.
За нея е изненадващо, че най-честата причина мъжете да не искат секс, освен разболяване, е усещането, че не са достатъчно емоционално близки до партньора си. „Това ме учуди, защото това наистина показва, че страстта при мъжете е на много емоционало ниво. Дори мъжете да се чувстват в настроение, те отново може да нямат желание за сексуална близост ако например усещат, че има неразрешен спор или са твърде далеч емоционално от партньора си“, казва още тя.
Според нея всички мъже са запознати със стереотипа за либидото на пола си, но не са свикнали други мъже да споделят за моментите, в които сексуалното им желание не е в пика си. Това ги кара да се чувстват уязвими.
„Едно от нещата, които ме учудиха най-много за мъжките желания, е това, че мъжете искат да бъдат желани. Свикнали сме мъжете да са тези, които преследват, флиртуват, настояват за интимност, а жените тези, които получават внимание. Но мъжете в проучването ми показват, че има тясна връзка между усещането да са сексуално желани и желанието им за секс. Много мъже обаче споделиха и че техният партньор не знае, че това е важно за тях и че не знаят как да им покажат, че флиртуването, инициативата, комплиментите са от такова дълбоко значение“, разказва д-р Мъри.
Според нея в обществото сме свикнали да вярваме на много ограничени полови роли, за това как мъжете и жените трябва да се държат, когато става дума за секс. „Позволено е, обаче, на мъжете да не са винаги в настроение, а жените да искат повече. Мисля, че обръщайки тези норми на обратно, ще балансираме хетеросексуалните връзки“, кавза още тя.
