Пет хитри способа да избегнем скучно събитие

| от Евелина Бонева |

Човек и добре да живее, идва моментът, в който близките му започват настоятелно да го канят на скучни рождени дни с деца, дълги събирания сред природата и топли роднински срещи. Как да избегнем тегобата на болезнената досада и с малко хитрост да спечелим няколко часа сами вкъщи?

Ето някои добри оправдания, които могат да ви спасят от ужаса на детските рождени дни и семейните празници, в които всички тихо се мразят заради „онзи имот“ над рулото „Стефани“:

1. Лъжата, която засяга здравето ви и това на близките ви, не е хубаво нещо.

Но ако кажете, че се чувствате неразположени, нищо фатално няма да се случи. А ако гарнирате думата „неразположен“ с шега на тема ежемесечното женско неразположение, това ще напомни на отсрещната страна колко сте забавни и няма да ви изхвърлят от така желания социален кръг. Но недейте да злоупотребявате с тежки болести – не е нужно. Една приятелка веднъж не дойде на рожден ден, защото имаше афта.

2. Ако имате дете, тази статия не ви е нужна.

Може да се оправдаете с него за всичко – ако детето плаче, смее се, яде, спи или маже стените на кухнята с екскременти, това е достатъчна причина да не може да посетите събитието. Ако някой ви намекне, че може да го оставите на бащата/майката/бабата/дядото/бавачката, спокойно вдигнете скандал и кажете „Аз съм майка!“ (респективно баща, но по-добре майка). Всъщност ако сте мъж, пак кажете „Аз съм майка“. Така може дори да си спестите бъдещи неприятни покани.

3. Оправдайте се с държавата.

Излъжете, че токът ви е спрян и не може да си изсушите косата, а знаете, че излизането навън с мокра коса е гаранция за менингит. Никой не може да ви обвини в нищо, ако се грижите за здравето си. Ако все пак някой ви каже нещо, просто го контрирайте със „Здравето е най-важно“.

4. Използвайте домакинските задължения.

Няма как да отидете на имен ден на зет си, ако вкъщи ви чака пълен кош с пране и незаредена миялна. Ако нахалниците ви се изрепчат с довод от типа на „Значи тенджерите са и по-важни от мен, така ли“, включете човека/човеците, с които живеете. Кажете, че напоследък съквартирантът/мъжът/жената/родителите ви са станали много чувствителни на тема порядък в бита и ако не излъскате приборите, може да загубите дома си и да се наложи да спите в кашон на Женския пазар. Веднага ще ви съжалят. Всички мразят кашоните на Женския пазар.

5. Творете!

Измислете смела история, с която да забиете в земята онзи, който ви причинява неудобството да мислите как да се измъкнете от тъпото му събитие. Включете чудовище (избягал е полуживият лъв от Софийския зоопарк), криминален елемент (станали сте свидетел как неизвестен извършител е откраднал една от чантите на Лиляна Павлова), известна политическа личност (видели сте на живо Анна Баракова и сте прекарали нощта в районното за неприлично поведение, а сега не може да дъвчете) и екзотични чужденци (Няма да повярваш, братле, наистина беше Пенелопе Крус и си режеше ноктите на краката на стълбите на университета!)